Auch der Coach vom FC Bayern fragt: „Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Was macht ein Fussball-Fan nachdem Schalke Meister geworden ist ? Dortmunder: Also gut! Während eines Vortrages des BVB Trainers, fragt er ihn: „Coach, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?“ Der Trainer sagt: „Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.“ Breitenreiter runzelt die Stirn und antwortet: „Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?“ Der Dortmunder-Coach nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: „Das ist einfach. Wer ist es?“ Huntelaar blickt etwas verwundert und sagt: „Hmmm, ich bin nicht sicher. Posted in German Football Tagged Lennard, Lustiger, Schalke, Zuschauer Post navigation. “ Aber es ist doch alles super gelaufen.“ der Chefarzt. Platz belegen!“ Da dreht sich der BVB-Trainer um und weint bitterlich… . Woran hats gelegen? Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Haben Sie Ideen für weitere Witze zu einem Verein der Deutschen Bundesliga? Wer ist es?“ Choupo-Moting ruft zurück: „Na, das ist einfach. "Warum meldest du dich denn nicht?" ?“ „Ja dann wäre ich wohl S04-Fan…“, Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Das Stadion: „GIB SIE NOCH NE CHANCE! You also have the option to opt-out of these cookies. Gefällt Ihnen das? ! Ich bereue absolut nichts!!! Der Schalker wird zu Exekution freigegeben. Weitere Ideen zu lederarmschienen, lederrüstung, armschutz. Lassen Sie mir etwas Zeit, um darüber nachzudenken.“ Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit! Hocherfreut fragt sie: „Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?“ – Der S04-Präsident antwortet: „DEM ERNST KUZORRA – seine Frau-Stadion!“, Ein uralter amerikanischer Kriegsveteran, der durch die Stationierung nach dem Krieg in der BRD ganz gut deutsch spricht, kam vor kurzem zu Besuch nach Deutschland und wanderte auf seinen Rollator gestützt durch Gelsenkirchen. Gott antwortet: „Ihr werdet den 3. Sagt der Dortmunder zum Bochumer und dem Schalker: „Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Sie verlangen 10 Millionen Lösegeld, ansonsten wollen sie das gesamte Team mit Benzin übergießen und verbrennen!“ Der Polizist wiederholt nochmals: „Verstehen Sie mich? Oktober 2018. Der Kommentator war nicht zu ertragen"; "Ist lange her dass ich einen so schlechten Kommentator erlebt habe. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm. Nun kommt der neue Schalke-Trainer zu Gott und fragt: „Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Der Schalker Präsident teilt der Frau am Telefon stolz mit, das er sich entschlossen habe, Ihrem Wunsch nachzukommen. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“ Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: „Das muss dann wohl ich selbst sein.“ Der Coach lächelt zufrieden und sagt: „Sehr gut, danke. Also, was ergibt 3×3? Ohne ihn groß zu fragen nahm er auch das auf seine Kappe, gab ihm 3.000 Dollar und schlich dann weiter. 'Apparently' kid interviewed at Pennsylvania county fair. 12. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Schalker . Platz belegen!“ Da dreht sich der Bayern-Coach um und weint bitterlich… . 1,146 Followers, 700 Following, 920 Posts - See Instagram photos and videos from David Berger (@davidbergerberlin) Aber können das Ihre Leute auch?“ Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Wir sind der Schalke 04 Fan Club "Königsblaues Extertal". Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin Schalke-Fan! Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Sahin tritt herein und fragt: „Was kann ich für Sie tun?“ Er grinst und spricht: „Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Da er ja auch nicht mehr völlig fit ist, schleppte er sich in eine Kneipe und setzte sich völlig erschöpft auf einen Barhocker und bestellte sich ein Bier. Mit Schalke Schnaps wird’s im Fanbus lustiger und der gemeinsame Fußballabend vor der Glotze macht mal so … Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?“ will die Lehrerin wissen. Meine Mama und mein Papa kommen aus Gelsenkirchen und sind beide Schalke Fans.“ Darauf die Lehrerin: „Lisa, Du kannst doch nicht alles nachmachen was Deine Eltern Dir vorleben. Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße… Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Out of these cookies, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was dann?? Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan sowie sein Kumpel, der ist sogar 203 cm und 166 kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Viele Stars sind weiterhin aktiv auf Bühnen und in Studios - wir informieren Sie! Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3×3? „Weil ich kein S04-Fan bin.“ sagt die Kleine. In Deutschland steht ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau. Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist Schalke-Fan! This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:“Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?“ Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: „Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. „Wieso weinst du?“ – „Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe.“ Jesus: „Steh auf und geh. Da er richtig reich ist und vor seinem Tod noch etwas gutmachen möchte, da er ja nicht wissen kann, was die von ihm abgeworfenen Bomben alles angerichtet haben, war er froh, dass er einen Mann in seinem Alter traf, der nur noch einen Arm hatte. Weitere Ideen zu lustiger fußball, lustig, fussball. Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen? Chantal: 5! will die Lehrerin wissen. Tassen, Brettchen, Taschen und vieles mehr mit Sprüchen im Ruhrgebiet Dialekt. WordPress Theme: BlogGem by TwoPoints. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Choupo-Moting‘s Schuhe in der Kabine neben ihm. Da gibt`s nicht viele“, lacht er. 03.09.2020 - Erkunde Tatiana Ss Pinnwand „Lustiger Fußball“ auf Pinterest. Als der Papst dies sieht, läßt er nach den beiden schicken. Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln…“ Darauf fragt der Autofahrer: „Und wie viel spenden denn die Leute so im Durchschnitt?“ Der Polizist antwortet: „Na, in etwa 5 Liter.“, Geht ein Blauer zum Heimspiel. Gott sagt: „Ihr werdet den 2. Solche Dinge können passieren.“ Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. Da meint der eine Schalke-Spieler: „Wir schmeißen jetzt einen Hundert-Euro-Schein aus dem Hubschrauber, dann freut sich wenigstens ein Deutscher.“ Der andere sagt jedoch: „Nein, wir schmeißen zwei Fünfzig-Euro-Scheine aus dem Hubschrauber, dann freuen sich schon zwei Deutsche.“ Grübelnd kratzt sich der Spieler, dessen Einfall dies überhaupt war, am Kopf und sagt schließlich: „Oder wir schmeißen fünf Zwanzig-Euro-Scheine aus dem Hubschrauber, dann freuen sich sogar fünf Deutsche.“ Plötzlich reagiert nun der Pilot, der alles mit angehört hat, dreht sich zu den beiden Schalke-Spielern und schreit energisch: „Wenn Ihr Flaschen nicht sofort den Schnabel haltet, schmeiße ich euch Zwei raus, dann freuen sich bestimmt gut 80 Millionen Deutsche.“. „Waren sie vielleicht auch Ende des zweiten Weltkriegs hier in Gelsenkirchen und wurden sie von unseren Bomben verletzt?“ fragte er diesen, aber der beruhigte ihn sofort: „Ja, aber ich habe damals nur einen ganz kleinen Splitter an den Kopf bekommen, das ist wirklich nicht der Rede wert, ein Mini-Pflaster und alles war wieder ok!“ Die beiden unterhielten sich angeregt über Gott und die Welt, bevor der Ami von ihm wissen wollte: „Ich stehe auf Baseball und welchen Sport siehst du dir gerne an?“ Zur Antwort bekam er: „Das siehst du doch an meinem Schal, ich bin seit 1945 ein S04-Fan!“ Der Ami schaute ihn mitleidig an, steckte das riesige Dollarbündel in seine Hosentasche und zückte dann sein Scheckbuch, während er eine 1 mit ganz vielen Nullen schrieb und zu ihm sehr traurig sagte: „Natürlich musste ich mit dem Schlimmsten rechnen, aber dafür wird mein Bargeld nun wirklich nicht ausreichen…!“. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Schalker etwas zu sagen. Nach einem kleinen Schluck bemerkte er einen Greis mit einem blau-weißen Schal neben sich stehen. !“ Darauf der Großvater: „Hochwürden, wenn einer abnippeln muss, dann soll es einer von denen sein!“, Am Ende des Bartresens einer Kneipe im Ruhrpott sitzt ein riesiger Schalker- 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Schalke-Fan ein frisches Bier und sagt: „Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn bloß zu Dir gesagt?“ „Ich weiß nicht genau“, sagt der riesige Schalker, „irgendwas von einem Job…!“, Derby in Dortmund – ein Schalker-Fanbus ist auf der A40 ins Schleudern gekommen und umgekippt und über die Fahrbahn geschliddert. But opting out of some of these cookies may have an effect on your browsing experience. 1) Bin Völlig Blöde. Da kommen mit einem Mal zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Schalke 04 – HSV Lustiger Zuschauer (Lennard) Video Rating: 4 / 5. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt: Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Es dauerte nicht sehr lange, dann traf er einen beinamputierten Mann, bei dem das Alter auch hätte passen können. Warum das? Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du aber erst das Trikot ausziehen!" Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. „Warum meldest Du Dich denn nicht?“ fragt die Lehrerin. Daraufhin dreht sich Gott um und weint bitterlich… ! Fundiert und unterhaltsam berichten wir über Künstler & Konzerte, über CDs, Bücher & DVDs, über Rares & Kurioses. Der Dortmunder-Coach fragt: „Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Die besten Witze über BVB ... Was heißt BVB? Ich bin Schalke-Fan - und ich bin stolz darauf! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist Schalke-Fan! Die Rappelkiste ist ein Lübecker Familienunternehmen mit 3 Filialen - in Lübeck und Bad Segeberg. Eine kleine Auswahl, die stellvertretend für die entladene Fan-Wut stehen soll: "Ich habe den Fernseher nach 50 Minuten stumm geschaltet. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster… Er lässt die Scheibe runter und fragt: „Was ist los?“ Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: „Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Der Zugführer erwidert: „Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen… ! Sehen Sie, Herr Breitenreiter, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. André Breitenreiter macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund. 60 Mitglieder. Wear a mask, wash your hands, stay safe. Er ruft die Oberschwester und fragt was passiert sei. Das bin ich!“ Huntelaar lächelt und ruft zurück: „Super, danke!“ Daraufhin geht er zurück zu Breitenreiter und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: „Endlich habe ich die Antwort – es ist Choupo-Moting!“ Wütend steht Breitenreiter auf, geht auf Huntelaar zu und schreit ihm ins Gesicht: „Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!“. ", Diese Webseite verwendet u.a. Gila Lustiger möchte mit ihren „Glückgeschichten“ auch auf die soziale Schieflage im Ruhrgebiet hinweisen. „Was ist das denn mit ihnen passiert?“ fragte er diesen und bekam zur Antwort: „Ach, den habe ich durch die Bomben im Krieg verloren, aber das ist schon so lange her. Kfz-Aufkleber "Ich bremse nicht für Bayern-Fans" |Mehr Spaß im Verkehr für Borussia Dortmund-, Fc Schalke- & alle Fußball-Fans | Autosticker - Lustiger Auto-Aufkleber - Witziger KFZ-Sticker Inhalt: 1x hochwertiger Kfz-Aufkleber / Maße: 15 x 13 cm / Kunstoff / für Innen- und Außen / wetterfest Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Ein Dortmunder, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt. Er ruft zu ihm rüber: „Hey Eric Maxim, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Du bist ein Leben lang Borusse und jetzt willst Du Schalker werden. Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und dem FC Schalke 04? Auch bei schwachen Aufschlägen. Ein BVB-Fan betritt die Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super Schalke-Witz hören?" Ich hatte ein ganz fast normales Leben und kaum Probleme.“ Der Ami gab ihm sofort 1.000 Dollar, bat ihn um Entschuldigung und wünschte ihm alles Gute, dann ging er weiter. Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. Zwei Fußball-Spieler vom FC Schalke 04 fliegen nach einem verlorenen Länderspiel in einem Hubschrauber zurück nach Hause und unterhalten sich über die Bordfunkanlage. Die Krankenschwester:“Aber das Ohr hat den Körper abgestoßen!“. Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: „Also, wenn Du hier bleiben willst, dann musst Du aber erst das Trikot ausziehen!“ ... Schalke - HSV, das sind wirklich 2 starke Returnspieler. Oma will ne Cola Zerrro. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. „Wieso weinst du?“ fragt er. Auf seiner Wanderung trifft Jesus einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. Unter. Wäre super, wenn da jemand etwas hätte. Chantal: 7! ab 29,99 € Männer T-Shirt. 110 0 Juni 30, 2017. Die Familie ruft den Pfarrer um dem Opa die Letzte Ölung zu spenden. Previous. Der schlauste Schalke Fan Back. Viel Erfolg mit Ihren Wetten - Oktober 2002 - März 2021. Was war denn passiert?“ Der Zugführer antwortet darauf: „Auf den Schienen stand ein Schalke-Fan.“ „Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!“ meint der Dortmunder. These cookies will be stored in your browser only with your consent. Gib sie noch ne Chance!“ Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: „Gib sie noch ne Chance! Auch immer auf dem Weg zum Netz, werden da zwar oft passiert, aber gehen immer wieder nach vorn. fragt die Lehrerin. Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch! „Wieso weinst du?“ -, schluchzend antwortet der Mann: „Naja, wissen Sie Herr Jesus, ich bin Fan von FC SCHALKE 04.“ Da schaut Jesus ihn einen Augenblick mit aufgerissenen Augen an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit dem Mann. Darauf der Pfarrer ganz entsetzt: „Bruder, was soll das? Gegründet am 26.01.2013, hat unser Club mittlerweile ca. Ein Schalke-Fan postet vor dem Spiel seines S04 gegen den FC Bayern einen Appell an seine Mannschaft auf die Facebook-Seite des Vereins. Wir haben ein Ohr, aber es ist von einem BvB-Fan“. antwortet das Mädchen. In sämtlichen Schalke-Foren, ob auf Facebook oder bei Twitter, ging es hoch her. Der Bäckergeselle kann Meister werden. Es geht immer noch lustiger. Nr. Den einen Schalker verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!! Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei, – nur die Leute spucken auf die falsche Seite! Ligakakao, gibt's den unter Eingabe "Ligakakao schenkfertige Artikel mit Maße: ca. „ähh,ne.. Das ganze Stadion singt: „Gib sie noch ne chance! Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Was wäre denn z.B. „Ich bin Schalke Fan! Das Ei hat eine Schale! Er ruft den Klaas-Jan Huntelaar zu sich. Die OP gelingt und am nächsten Montag bei der Vesite stellt der Chefarzt fest, dass das Bett des Patienten leer ist. Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du aber erst das Trikot ausziehen!" Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat…. „Hey Klaas, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Der Kommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“ Der Bochumer schreit: „Sturmflut!“ Die Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. 2) Behinderte Versuchen Ballspiele. Ruhrschätze | Geschenke & Deko aus dem Ruhrgebiet | Ruhrschätze ist DER Online Shop für das besondere Geschenk aus dem Ruhrpott. Sie sollen die Wahrheit sagen! „Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, das die Briefmarke nich klebt. sozialen Netzwerken. Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?“ Darauf der Dortmunder: „Lieber nicht, es würde zu lang dauern, den Witz drei Mal zu erklären!“, Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie S04-Fan ist. Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin Schalke-Fan! Darauf der BVB-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen.“ Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Er lehnt sich zu dem Schalker rueber und fluestert: „Wie waer`s mit einem BlowJob?“ Daraufhin springt der Schalker auf, packt ihn am Kragen und scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Follow. Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Der Kommandeur ruft: „Gewehre Anlegen!“ Der Schalker schreit: „Feuer !!! It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website. ! Der Exekutionskommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“ Da schreit der Dortmunder: „Erdbeben!“ Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Dortmunder entkommt! „Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam.“ Jesus: „Steh auf und geh. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan … Auch ohne ihren polnischen Top-Torjäger Robert Lewandowski wehrten... Wenn Sie Fragen rund um Sportwetten haben, wenden Sie sich einfach an unseren Live Chat Support! Er zieht ihn wieder hoch, schleift den ‚jungen Kavalier‘ aus der Bar, prügelt weiter auf ihn ein und lässt ihn dann auf dem Parkplatz liegen. Und die sind beide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!“ „Aber mein Kind“ versucht die Lehrerin zu erklären, „man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Fußball-Fans, Dieser Revier-Markiererschützt Schalke-Fans | Dortmund-, Haus & Hof + Verein" im „Achtung Hund“ & Innen / im Warenkorb abgezogen! Ich lass die Haare darüberwachsen“. Ein BVB-Fan betritt die Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super Schalke-Witz hören?" Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Mann im Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird. typisch schalke ;) posted by pusseligv0 [ f ] Share this video on Facebook. Get up to 20% off. GIB SIE NOCH NE CHANCE!“. Der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch Schalke-Fan! GoodTimes ist DAS Magazin für die Musik der 60er, 70er und 80er Jahre! Da fragt der Dortmunder den Schaffner: „Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm. Du hast nur deinen materiellen Besitz verloren.“ Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du aber erst das Trikot ausziehen!" Die neue Fußball Bundesliga-Saison steht bevor. Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn. Schreiben Sie uns ([email protected]), dann können wir Ihren Witz hier aufnehmen! Comments are closed. Next. Er kommt am Ticketschalter an und legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Schalke? Das Serum hilft dem Schalker Fußball-Fan bei schwarz-gelber Allergie, aber auch um sich Schabracken und hässliche Horste schön zu saufen. Er macht die Playstation wieder aus und geht ins Bett. Und die sind beide Schalke-Fans, also bin ich auch Schalke-Fan ; Kein Bock auf Schalker - Anti Schalke Dortmund Fan. 20. 09.05.2020 - Erkunde Eugenhs Pinnwand „300 film“ auf Pinterest. Zum letzten Mal: Die Wahrheit! 21x28 / für Außen kannst alle Artikel, da ich leidenschaftlicher Schalke 04 Fan bin, suche ich noch schöne Songs vom Fußball Verein, die auf kürzere Klingeltöne im MP3 Format geschnitten sind für mein Handy zum kostenlosen Download. Er kam sofort ins Bergmannheil nach Bochum und wurde vom Chefarzt mit den Worten begrüßt:“Da hilft nur eine Transplantation. Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: „Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!“. Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Shop unique Bayern face masks designed and sold by independent artists. Chantal: 9! 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Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!“ Der Dortmunder wird zur Exekution ins Freie gebeten. ... Cooler Fan ! Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: „Also, wenn Du hier bleiben willst, dann musst Du aber erst das Trikot ausziehen!“. Der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch Schalke-Fan! Switch Reloaded ... Schalke 04 HSV Lustiger Zuschauer (Lennard) This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. "Weil ich kein Schalke-Fan bin." Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser. 14 were here. Tipwin Ticket Rückkauf: Mehr Sicherheit auch bei Live-Wetten, Gratiswetten Liga im April: mit hohen Quoten bei Mr Green gratis Guthaben holen, Amüsante Bundesligavorschau 2020/21 – 28. Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen… Richter: Es ist August. Nach dem Segen fragt der Pfarrer den Großvater: „Mein Sohn, hast Du noch einen letzten Wunsch?“ Mit letzter Kraft antwortet der Großvater: “ Ja, Hochwürden, ich möchte gerne Mitglied von S04 werden“. Königsblauer Impfstoff zum Verschenken oder selber süppeln. Spieltag, WrestleMania 37: Match Card, Preview, Übertragung & Wettquoten. These cookies do not store any personal information. Darauf fragt der Verkäufer: „Welchen Spieler wollen Sie kaufen?“. Glück Auf! Deine Suchmaschine für *.otrkey-Dateien: finde einen Download für deine Aufnahme beim OnlineTvRecorder! Wenn du die Website weiter nutzt, gehen wir von deinem Einverständnis aus. Viele (blau-weiße) Grüße an Euch, DatdAdA Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. Der Stadionsprecher guckt erschrocken. Er wird zur Exekution gebeten. Mehr erfahren. Exekution durch Gewehr! Er befürchtet, zu wenig Alkohol zu haben. Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig.“ Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: „Wer war das denn?“ „Keine Ahnung“ sagt der andere:“ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen.“, Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich nach einer Frau zu benennen. „So, und zu welchen Verein hältst Du dann?“ „Ich bin Dortmund-Fan und ich bin stolz darauf!“ antwortet das Mädchen. Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die S04-Spacken gesehen. Zu Ehren von Schalke 04 hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Schalke-Logo darauf herausgegeben. 64: Die Küche. Diese Website benutzt Cookies. „Dortmund? Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Der Fahrer ist mit dem Kopf aufgeschlagen und hat das linke Ohr verloren. 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